QUINTO MES

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lylo
22 Febrero 2003
22.02.03. Por lo tanto es el septimo dia de mi quinto mes, un nuevo mes estrenado, y parece que la lucha no cesa nunca.Hace una semana ha vuelto a cambiar mi trayectoria por el camino de mi lucha, todo se está haciendo cada día más dificil, y siento miedo, miedo de que ésto nunca acabe, me he sentido debil y cási derrotada, han habido momentos en los que decidí que volver a fumar éra lo que más me interesaba, pensamientos macabros y retorcidos, llegando a convencer a mis fuertes forjadas ideas de que no volveria a fumar jamás , para qué vivir mal y sufriendo toda la vida, para qué luchar tanto si realmente se disfruta todo mejor hechandote un cigarrillo al cuerpo, tomarte una copa y fumarte tu cigarro, mirar las estrellas fumandote tu cigarro,!!! que placer!!, aunque te mueras diez años antes, pero por lo menos los que vivas los vives feliz.Llevo luchando con ésto siete malditos dias, dias eternos llenos de tentaciones insoportables dificiles de superar, atormentandome cada segundo sin descanso, sin tregua, realmente es una tortura. Ayer viernes la tortura me derrumbó, cogí un cigarro y decididamente pensé en acabar con mi penosa situación, convencida de que jamas volveria a dejar de fumar, ésta era mi última vez, despues del tiempo que habia pasado, cuatro meses y seis dias , no podia pensar como era posible sentir algo tan fuerte despues de tanto tiempo, aquellas sensaciones de angustia nunca se acababan y yó estaba cansada de tanta lucha, por lo tanto encendí el cigarro dandole fín ha mi tormento, fué inimaginable, la reacción de mi cuerpo de rechazo fué increiblemente alentadora, el humo entró en mi boca con fuerza y al bajar hacia los pulmones éstos se cerraron y sentí un choque tremendo, tánto que cási me doble, comenzé a toser desmesuradamente, sin poder respirar y con un dolor increible en el pecho, al levantarme sentí vertigo, como si acabara de bajar de un tiovivo, el sabor que dejó en mi boca fué nausabundo, tanto que tuve que correr al wc para vomitar, cuando todo se normalizó pensé en que mi cuerpo fué mi aliado, que mis pensamientos no eran reales, eran fruto de la necesidad psicologiaca a la que aún estoy atada, me salvé, ésta vez me salvé, pero la lucha se me hace dura, y el tiempo me traiciona, pienso en ésta larga agonia y en cun lejos está su fin , y me desespero, pienso que nó llego, he pensado en el tabaco en muchos momentos, en cási todos los que llevo sin él, pero mi convicción de nó fumar era firme y fuerte, ahora despues de tantos dias , 129 exactamente, todo se debilita y siento mucho miedo, de recaer, mi caracter es huraño , y no encuentro la normalidad en mi vida, sé que es cuestión de varios dias más y todo habrá pasado, pero son duros, llevo dos achuchones como éste y son muy dificiles de superar, la verdad es que no sé cuantos aún podré resistir. 24.02.03. Bueno como se me hacía tan insoportable ésta situación, he tenido que buscar una solución, era imposible vivir así, o se fuma o nó se fuma, mi sensatez lucha contra mi consciencia y me estoy volviendo loca, así que ésta mañana cuando me he levantado me he sentado en mi balcón, con frialdad sabiendo lo que hacia he cogido un cigarro y le he dicho a mi sensatez: si en realidad es mejor nó volver a fumar demuestraselo a mi consciencia, y a mi consciencia le he dicho: si todas las cosas buenas que dá el fumar son reales, hazselo sentir a mi sensatez.He encendido el cigarro y me lo fumado, aún notando su mal sabor he llegado hasta el final, mientras lo hacia , mi consciencia se daba cuenta de que todo estaba en el mísmo lugar, que tomarse un cubata nó es fumarse un cigarro, que beberse un buen café no és fumarse un cigarro, que mis problemas y mis alegrias seguian estando donde estaban, que nada de éso cambiaba como ella estaba intentando de convencerme, nada éra mejor fumando ni nada se disfrutaba mejor fumando, sólo es una trampa, no hay nada especial cuando se fuma. A mi sensatez le he exigido que si realmente no vale la pena fumar, que lo deje lo suficientemente claro como para que ésta tortura cese, mi sensatez me decia que no iba ha entrar en materia de enfermedades, que éstas ya eran claras y a pesar de ellas se fuma, que me mirase, que es lo que haces, nada, no se hace nada, tragas un humo que a continuación vuelves ha hechar, es como invitar a alguien que venga a tu casa , te maltrate y despues se vaya, no hay nada provechoso en ello, todo lo contrario, lo haces una y otra vez hasta que acabas el cigarrillo, estoy pasando frio y desando acabar el cigarrillo para poder entrar dentro de casa, si vuelvo a fumar volveré a exclavizarme ,adios libertad, comenzaran las prisas por salir de las tiendas, porque acabe la peli, por comer, porque me visiten en el médico, mono continuo, sinvivir que no acabará nunca. Toda mi pesadilla ha acabado, os parecerá , a unos ridiculo, a otros teatral, pero es la realidad, creo que nó solo podemos estar en éste foro para decir lo bien que lo llevamos, sinó para explicar nuestra experiencia, séa como fuere, y yo así lo hago, ése cigarro ha aclarado mis dudas y ha vuelto a cerrar la idea de volver ha fumar, mi sensatez ha ganado, ha expuesto pruebas de peso, mientras que mi consciencia solo falsas ilusiones, ahora me siento bién y en paz 01.03.03 Han pasado seis dias desde las circunstancias anteriores y parece ser que todo ha vuelto a la normalidad, aunque debo confesar que me he tomado seis pastillas de zintabac, he pasado mucho miedo, pensaba que nó lo superaba, pero por suerte he salido de ésta, todas éstas sensaciones tan fuertes me hacen pensar en lo débiles que somos, en lo dificil que se hace desengancharte de una droga, pobre gente toda aquella que se encuentra metida en éste agujero, porque no és tan fácil salir de él , para saberlo tienes que sentirlo, me siento culpable de las críticas hacia personas en enganchadas a drogas que pensaba que sólo tenian que hacer un pequeño esfuerzo para salir, cuando el esfuerzo es grande, muy grande, tanto que en ocasiones parece imposible, debemos de saber que la nicotina es una de las drogas de las cuales es más dificil desengancharse, he leido que es seis más fuerte que la eroina, sólo el "crac" es más problematico para salir de él, por éso no debemos menospreciar el esfuerzo tan grande que se hace cuando lo pasas tan mal y sobrevives al ataque de la adicción, por eso me siento orgullosa de mí misma, porque cada lucha me demuestra la fortaleza de capacidad de sensatez, y me hace sentir más segura de mí, misma.