SEGUNDO MES

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lylo
17 Diciembre 2002
Estreno mi diario de nó fumar, llevo 63 dias sin fumar. Éscribiré cómo ha sido mi camino hasta llegar donde estoy, espero así poder ir comparando el transcurso del tiempo. Empecé a tomar Zintabac un Jueves y el Martes siguiente fué mi último dia de tabaco. Lo dejé tres o cuatro dias antes de lo que debía , pero éra tanta la angustia que representaba el día que tenia que dejar de fumar que me levanté y lo dejé sin pensarmelo dos veces, deduje nó queria sufrir más y si tenía que sufrir fuera por nó fumar. El primer día fué algo duro, aún nó teniendo ganas de fumar, el tabaco me golpeaba la cabeza todo el día, nó hubo ni un sólo momento en el cual el maldito tabaco me dejara en paz, era como una obsesión, esperaba con todas mis ganas que ése día acabara, tenía fé en que el siguiente nó podria ser peor. El segundo día fué mejor, si lo comparo con el primero podria decir que bastante mejor. A partir de ése día y durante el primer mes no tube ganas de fumar ni una sola vez, pero sí tenia el fumar en mi cabeza continuamente, nó me podía olvidar del tabaco, sólo pensaba que si tenía que vivir toda la vida así, sería insoportable. El colmo fué que empecé a preguntar a todo el que conocía que había dejado de fumar hacia algún tiempo, que como le había ido, que cuando se acabava el pensar constantemente en el tabaco, y mi sorpresa era que a nadie le habia costado dejar de fumar, me contestaban : dije que nó fumaba y nó fumé, y ya está. Pensaba que yó éra la peor, que todo el mundo dejaba de fumar y era fácil menos yo.(como pueden ser las personas a veces tan cínicas). Escuchando a toda ésta gente decir lo que decían, buscaba información en internet, encontraba páginas que hablaban de lo malo que éra fumar , pero no encontraba nada que me ayudara, por lo menos a saber que los sintomas que tenía eran completamente normales, pero mi búsqueda no tenia exito. En mi tercera semana aproximadamente, despues de nó llevarlo demasiado mal, porque la verdad es que nó tenía ganas de fumar, solo éra mi cabeza que nó dejaba de pensar y pensar en el tabaco sin descansar ni un solo minuto en todo el dia. Como decía , en mi tercera semana aproximadamente, me entraron unas ganas de fumar insoportables, metía mi cabeza debajo de un cojín, me daba cabezazos en el sofá, pero mis ganas de fumar aumentaban cada vez más. Salí y le pedí a mi vecina un cigarro, ella en primer lugar me dijo que nó, insistí, y al final me lo dió, me lo fumé y me sentí idiota, no puedo decir que nó me gustó porque mentiría, pero yo quería dejar de fumar y sabía por experiencia anterior que lo había tirado todo por la borda. Seguía pensando en que nó quería volver a fumar, que estaba segura de haberlo dejado, me preguntaba una y otra vez porque lo hice. Mi consciencia estaba dividida en dos, una que estaba segura de nó querer volver a fumar , y otra que me decía que ya era tarde que ya había fumado y ya no tenia remedio, que siguiera fumando. Salí a la calle y me compré un paquete de tabaco, mientras lo sacaba pensaba que yó nó tenia que estar ahí, me sentí rara , como si nó fuera yo, empece ha abrir el paquete de tabaco y me temblaban las manos, en ése momento comprendí que era el monstruo, estaba ansioso, desesperado por su dosis, me dí cuenta de que me volvía a atrapar, de que estaría en sus manos otra vez, llevaba cási tres semanas, estaba segura de que lo peor yá habia pasado, de que si fumaba, mas tarde o más temprano tendría que pasar por lo mismo, porque de lo que sí estaba completamente segura éra de que nó quería estar fumando toda la vida, cogi el paquete, lo mire, en realidad lo estube mirando bastante rato, lo metí en el bolso y cuando vino mi marido se lo dí,(naturalmente le expliqué lo que me habia pasado). Desde entonces me siento más segura de mi decisión, orgullosa de haber superado aquel enorme bache, que por cierto los dias siguiente fueron una dura cuesta arriba, pero ya pasaron , y han hecho que mi decisión séa aún más firme. Seguí buscando información, y aunque me sentía segura, una parte de mí tenia miedo, miedo a volver a sentir otra vez lo mismo, y así encontre la página de Rebecca, fuí leiendo su diario y me sentía identificada con ella, me ayudó a saber en cada momento lo que me podía pasar, me sentía mejor,. Con el foro me sentí acompañada, dejé de sentirme sola, me hizo fuerte ayudar a personas que estaban al principio, y el ayudarle a ellos hacía que me ayudara a mí misma, creo que si llegué hasta aquí, la mayor parte se la debo a ésta pagina. Mi segundo mes a sido muy diferente, a partie de la primera semana, la obsesión por el tabaco ha disminuido notablemente, de estar pensando todo el dia a pasado a ser cuatro o cinco veces al día. A veces me sorprendo, cuando han pasado cuatro o cinco horas y és como si el tabaco no hubiese existido en mi vida, me siento felíz, noto como voy mejorando, y pienso que muy pronto pasará un dia entero; es una sensación de libertad increible, ir al cine y no tener prisa para que acabe la peli, ir a cenar y hacerlo despacio, saboreando cada momento tranquilamente, y muchas más cosas que vosotros ya habreis notado.