Diario de Mimejoryo

Estoy pasando por una etapa de muchísimo estrés: fin de semestre en las dos universidades donde imparto clases, tres obras de mi autoría y producción en cartelera, en una de las universidades no me han pagado desde que comenzó el semestre, los patrocinadores no han tenido forma de dar el dinero para las obras que mantenemos como podemos porque no pueden suspenderse... En fin, problemas de dinero y un poco de todo... Todo está siendo difícil, mucho más de lo que aquí cuento... :/

No dudo que dejar de fumar sea un verdadero martirio para algunas personas, pero es cierto que para otras, como yo, no lo es. 

Veo que un compañero se ha dado a la tarea de contar sin censura lo mal que la pasa dejando de fumar y entiendo que eso puede servir a quienes lo viven de ese modo terrible y que, por tanto, no se identifican con quienes lo vivimos de manera más pacífica.

Desde que no fumo (tres meses y poco más), sólo cuando he estado muy triste he sentido con mayor intensidad deseo de fumar. Ahora mismo me siento triste, en cierto modo desolada, no puedo dormir por lo mismo y pienso en que quisiera sentarme fuera de casa, a la entrada, fumando...

Por supuesto, no lo haré, tengo claro que en nada me ayudaría, al contrario: de por sí en momentos como el de ahora lo que está en entredicho es mi amor propio, fumar no haría sino confirmarme en lo negativo sobre mí misma.

Ayer cumplí tres meses libre de cigarrillos. No ha sido ni de lejos lo difícil que pensé me sería, supongo que hay muchos factores por los cuales algunas personas sufren más que otras al dejar de fumar.

Lo único que me es incómodo es haber subido de peso. Por eso es que ayer mismo me dispuse a comenzar a contar los días en que logré hacer al menos 60 minutos de ejercicio, voy bien.

Estoy cerca de cumplir tres meses sin fumar. En todo este tiempo no había tenido antojo intenso por fumar... ¡hasta hoy!

Intento averiguar la razón y lo único que se me ocurre es que tuve varias semanas de estrés intenso que comienzan a pasar... ¿será eso?, pero lo lógico es que fuera con el estrés y no ahora que empiezo a estar tranquila.

Poco más de dos meses sin fumar y en mi caso son pocos los cambios que noto, pero algunos hay:

He subido de peso pero no sé cuánto ni lo sabré porque no acostumbro pesarme. No me hace nada feliz engordar, pero entiendo que es parte del asunto y que es temporal.

Relacionado con lo anterior, al principio sí comía más, aunque nunca como para pensar en que era un sustituto ansioso del tabaco, al menos no fue mucho el incremento. Ahora me alimento como siempre, pero debo volver a hacer ejercicio.

En media hora cumpliré dos meses sin fumar.  :)

Mañana es mi cumpleaños. Tengo un regalo de mí para mí: ¡cuarenta y ocho días libre, sin fumar!

Fuera de que por momentos se me antoje (sin que llegue a ser demasiado intenso el antojo ni por mucho tiempo) y que he ganado algo de peso, no sé cuánto porque no encuentro buenas razones para pesarme, ¡total!, muchísimo no es (sigue entrándome la misma ropa) y si he podido dejar de fumar también podré mejorar mi alimentación y hacer ejercicio de manera regular en cuanto me lo proponga.

Un día 22, como hoy, el del mes pasado me di cuenta por la tarde que sólo me quedaba un cigarro y ahí fue que lo decidí sin pensarlo mucho: "ese será el último cigarro de mi vida".

Por la noche encendí ese último cigarrillo, lo fumé como cualquier otro y tiré la cajetilla vacía. No comenté con nadie mi decisión: sería algo que haría por mí y para mí, de lo que sólo yo sería responsable, mi logro y de nadie más.

Desde que no fumo más he tenido algunos momentos en los que, más que desear fumar, no recuerdo que lo he dejado y pienso en encender un cigarro... Eso me pasa sobre todo cuando he estado muy estresada o molesta. Sin embargo, es un instante, a lo mucho un minuto luego del cual desaparece todo indicio de querer fumar. Lo que a mí me sirve es no darle mucho pensamiento, sólo recordarme que todo es mejor sin fumar y que es un momento incómodo nada más. Y ahí voy.