Patí, pamí, paél, paella...

Sáb, 01/02/2003 - 17:50

¿Y si los hombres se quedasen embarazados...?

¿Se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Fatal, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Ni te imaginas, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro. Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran:
"Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!". Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva.

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de tonterías.
Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables:
- El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón...
No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.


Sáb, 01/02/2003 - 17:51

Contestador loco

Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, D.N.I., fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el pitido...o antes del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted.





He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:52

¿Quién dijo...?

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)



He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:53

Cursillo de madre


Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos "cosas de madre". Quién no ha escuchado alguna vez el clásico "Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto..." ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así?
Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé, hablan contigo como un disco rayado:
- ¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?
Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:
- Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro...
En el cursillo también les dan clase de lenguaje y aprenden a incluir en todas sus frases el "mi" y el "me". Un ejemplo: "mi niño no me come", "mi niño no me duerme". Son tan posesivas que en la agenda ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: "mi Paco","mi Alberto","mi Jose".

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas a la vez:
- Mamá, quiero hablar contigo.
- ¿Qué te pasa, hijo mío? ¡No arrastres los pies!
- Es que estoy pensando en dejar de estudiar...
- ¡No te toques los granos! ¿Pero cómo vas a dejar los estudios?
- Es que no me gustan
- Uy, hay tantas cosas que no me gustan a mí...¡Ponte derecho, que te va salir chepa!
Y llega un punto en que, sin saber porque, ambos mezclan las conversaciones y acaban por zanjar ellas la cuestión:
- Pero ¿cómo vas a tener ganas de estudiar si no arreglas tu habitación?
Venga, que no hay quien entre...¡Y estudia!

En estos cursillos de madre les inculcan, sobre todo, tres principios:
Que tome calcio, que respete las dos horas de la digestión y que en invierno se tape la boca. Aunque tengas noventa años y tu madre ciento veinte, al salir camino de la UVI te gritará:
"Julián, tápate la boca!!".
Por supuesto, el cursillo también incluye clases de estilo y moda. Una madre siempre sabe lo que es moderno y se empeña en llevarte de compras y vestirte a la última.
- Uy, esta camisa es preciosa, hijo...
- No.
- Pero ¿cómo que no? Si es lo que se lleva ahora.
- Lo que se lleva ¿dónde?¿en el circo de Ángel Cristo?

Además, todas las madres son videntes.
- Niño, que te vas a caer.
Y te caes.
- Niño, no comas tan deprisa que te vas a atragantar
Y te atragantas.
- Hijo, ten cuidado que ésa es un lagarta.
¡Y es una lagarta!

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: "tú has fumado". O "tú has bebido". O "esos calcetines llevan tres días sin cambiarse". Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.
Ya vives solo, vas a verla cada quince días...pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:
- ¿Qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo...y come pan. ¿Te pelo una naranja? Porque una madre nunca está satisfecha. Por mucho que hagas, ella nunca estará contenta.
- Quiero que te cases.
- Vale, pues me caso. ¿Estás contenta?
- No, que ésa es una lagarta.
- Vale, pues me divorcio.
- Pues no, ¿qué va a ser de tus hijos?
- Mamá me ha tocado la lotería, ¿estás contenta?
- No, menudo palo te va a dar Hacienda.
- Mamá, me han nombrado Presidente del Gobierno.
- Bueno, pero tápate la boca, que coges frío.

Pero aunque todas las madres hacen siempre las mismas cosas, ninguna hace la sopa del cocido como tu madre, ninguna te pela la naranja como tu madre y ninguna te tapa la boca como tu madre, cuando hace frío.


He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:54



Tópicos Made in USA


>> En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar - como mínimo - un club de striptease.
>> Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
>> La mayoría de los perros son inmortales.
>> Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
>> Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
>> Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
>> Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
>> Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
>> Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
>> Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
>> Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
>> La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
>> Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
>> El comisario de policía siempre es negro.
>> El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
>> Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
>> Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
>> Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
>> El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
>> Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
>> Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
>> Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
>> Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
>> No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
>> En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
>> Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto.
>> Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a cinco metros de distancia.




He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:55

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejo las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habian planeado encontrarse en Miami al dia siguiente.
Cuando el hombre llego al hotel despues de haber pasado el dia en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidio enviar a su mujer un email para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontro el papelito donde tenia apuntada la direccion se arriesgo a tirar de la memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivoco en una letra y el mensaje se dirigio hacia la mujer de un Pastor protestante que habia muerto el dia anterior.
Por la noche, esta mujer decidio leer el correo para ver las condolencias que habia recibido; cuando miro el monitor dio un respingo, pego un grito y cayo tiesa, muerta al suelo.
Al oir el grito sus familiares corrieron adonde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
"Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aqui aunque merece la pena: todo es precioso, con muchos arboles, jardines, fiestas... A pesar de llevar pocas horas aqui ya me estoy sintiendo como en casa.. Ahora me voy a descansar. Solo decirte que ya hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aqui a lo largo de mañana. Estoy seguro de que tambien te va a gustar mucho.
Besos de su eterno y amoroso marido.
P.D. Preparate porque aqui hace un calor infernal!




He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:56


COLECCION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS AMERICANOS...

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la manana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4.- "¿Estaba usted sólo, o era el unico?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor el que murió en la guerra?"

6.- "¿Él le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo."

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "Verbal"

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia." ...

20.- Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."



He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 17:59

Propiedad asociativa
1.- Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.- Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. - Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros, y cuantos más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.

4.- Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5.- Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder!!!! Por Dios, soy ciego!!!!

6.- "A quien madruga Dios le ayuda" Quien madruga, duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta CONCLUSION:"A QUIEN SALE DE FIESTA DIOS LE AYUDA."





He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 18:01

La mejor defensa
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste: - El juego es realmente fácil y muy entretenido. Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas. Luego me preguntas tu, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta: - Está bien, ¿qué tal si tu me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50? Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta: - ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?


La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Le pregunta al abogado: - ¿Qué sube una montaña con tres piernas y baja de vuelta con cuatro? El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.

Todo es en vano. Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega el billete de 50 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que está realmente indignado, le pregunta: - Bien, ¿cuál era la respuesta? Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 dólares al abogado y cierra los ojos para seguir durmiendo.


He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 18:03

La imagen de mamá
A los 4 años: ¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!
A los 8 años: Mi mamá sabe mucho ¡Muchísimo!
A los 12 años: Mi mamá realmente no lo sabe todo.
A los 14 años: Naturalmente, mi mamá no sabe nada de ésto.
A los 16 años: ¿Mi mamá? Es irremediablemente anticuada!
A los 18 años: ¿Esa vieja? ¡Ella está super desactualizada!
A los 25 años: Bueno, ella puede que sepa algo del tema...
A los 35 años: Antes de decidir, averiguemos cuál es la opinión de mamá.
A los 45 años: Me pregunto qué habría pensado mamá acerca de ésto.
A los 65 años: Ojalá pudiera hablar de ésto con mi mamá....



He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Sáb, 01/02/2003 - 18:10

JOEEEEEEE spitaaaa buenisimos todos¡¡¡¡ pero buenos buenos de verdad¡

Sáb, 01/02/2003 - 19:34

jerjeejejejejejj

Hermosa pero de dónde sacas tanta materia??

muy buenos, toda la tarde leyendo pero que risa..... dan ganas de no fumar nadaaaaa

1000 besos Agata_z

Sáb, 01/02/2003 - 19:37

JO , spita, está muy bién, muy interesante, pero, ¿estas nerviosa ?, ¿te encuentras bién?, porqu mira que hay que tener moral para todo ésto.

Un besote, y no te comas las uñas, chica, vallas a acabar como la venus de nilo, jijiijjijj

Lun, 03/02/2003 - 12:22

Spita corazon que te ha pasado vaya manera de escribir creia que no acababas, pero bueno soon todos muy buenos me he reido a rabiar, gracias por este ratito tan guay.

Un beso muy fuerte
Ya queda menos para el año

Lun, 03/02/2003 - 23:28

A ver chicos estoy trankila y jodida a la vez por haber vuelto al vicio, lo único que he hecho ha sido copiar y pegar, no me costó mucho, y sé que ha sido tanto...
Besos a montones.

He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Mié, 12/02/2003 - 23:12

¿ES EL LENGUAJE MACHISTA?

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

.

Mié, 12/02/2003 - 23:15

Este elemento se le pasó a Mendeleiev en su día, y ahora qué sería de la tabla periódica sin él...

ANÁLISIS QUÍMICO.
Elemento: MUJER.
Símbolo químico: MU.
Descubridor: ADAN.
Masa Atómica: acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 Kg.).
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


PROPIEDADES FÍSICAS.
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas. Se derrite si se le da un trato especial.
Se vuelve amarga si no se la usa correctamente
Rara vez se encuentra en estado de metal virgen.
Cede a presión ejercida en los puntos precisos.

PROPIEDADES QUÍMICAS.
Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias raras.
Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


USOS COMUNES.
Altamente ornamental, especialmente en coches deportivos.
Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS REALIZADAS.
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.


PELIGROS POTENCIALES.
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

ADVERTENCIAS.
No existen dos iguales.
Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto, valore y conserve la que tiene.


NOTA: Por favor, dar amplia distribución a éste documento, por su alto valor científico. Este proyecto de investigación es dinámico, por lo tanto se continuará con las investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que hagan sus aportes.


Por favor, alguien tiene una de hombres para compensar???

.

Jue, 13/02/2003 - 10:30

Ay la pepaaaaaaaaaa




¿Como se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calientito y vuelve
locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar un hombre a la luna...
Por qué no enviarlos a todos?

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan, tienen
pelotas y no ruedan...

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les ! entra por un oído y les
sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

Porque son lo único que pueden manejar.

¿Por qué existe el machismo?
Porque de ilusiones también se vive

¿Como volver loco un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-! 2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando enviuda.

¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre
aparece una versión que lo reemplaza.

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.


He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!

Jue, 13/02/2003 - 10:34

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

He vuelto al vicio... pero resurgiré de mis cenizas cual Ave Fénix!!!